“Государственная граница” Увидеть Париж Влекомый ветром перемен и жаждой дальних странствий - кто из нас не мечтал о том, чтобы однажды увидеть Париж и не умереть? Но если еще недавно препятствием на пути "за бугор" был непроницаемый железный занавес, то теперь, как бы, нет проблем - кати куда хочешь, хоть В Абу- Дабу, хоть в Гондурас! Но как ни странно, большинство из нас продолжают ограничиваться Абой и Абашево. И все-таки: может ли простой отечественный трудяга, типа слесаря шестого разряда, или, к примеру, журналиста газеты "Франт", отправиться в свой летний отпуск не в Мухосранск, а, скажем, в Париж? Чисто сел-поехал? О том, как реализовалась одна такая мечта - читайте в рубрике "Государственная граница" Пролог Еще не так давно привилегией загранпоездки награждались только рьяные борцы за дело коммунистической партии, готовые вынести жесточайшие пытки, но не выдать врагам сведения о том в каком году и каким орденом был награжден ВЛКСМ. Сегодня, быстро миновав промежуточную стадию "общедоступности", поездка "за бугор" опять превратились в усладу привилегированного класса. Так что ничего по большому счету не изменилось - мы сидим на садовых участках, изображая полное удовлетворение отпуском, а пламенные трибуны революции, переквалифицировавшиеся в буржуа, вкушают Арманьяк, ходят в белых штанах и слушают нежный чарльстон под названием "У моей девочки есть одна маленькая штучка"... О чем это говорит? Как оказалось Как ни странно, но основным препятствием на пути "русака" стали именно те, кто больше всего орал о засильи демократии и нарушении прав человека в СССР. Куда запропали эти сладкоголосые свистуны с радиостанций "Свобода" или "Дойче Велле", еще не так давно вещавшие из самого сердца демократии? Оказалось, что никто из них вовсе и не хочет принимать "совков" в свои цветущие (в прошлом - загнивающие) объятия! И просто так приехать на вокзал и сказать "два плацкартных до Парижа" мы - увы - до сих пор не имеем права. Впрочем, есть вариант. Если некий "дядя по тетиной линии", постоянно проживающий в Европе, пламенно возжелает пригласить вас к себе в гости и подтвердит это желание соответствующим документом - тогда другое дело! Тогда дело за малым: загранпаспорт, виза, билет - и поехали в Париж! Как достают из широких штанин Процедура получения загранпаспорта сегодня стала вполне реальна и практически доступна всем: был бы только у тебя "внутренний" паспорт в порядке, да не находился бы ты под следствием - и кати себе пожалуйста! Несколько дней у тебя уйдет на то, чтобы собрать разные бумажки, бумажонки и справочки. Здесь нужно иметь отгулы и крепкие нервы, потому что за каждый клочок желтой, мягкой, практически туалетной бумаги с круглым фиолетовым оттиском и неопознаваемой закорючкой, тебе придется платить и платить немало. Закон запрещает всякий бизнес тем, кто обличен властью, но что есть закон для тех, кто сам его и олицетворяет? Что это, если не вымогательство, особенно если учесть, что вся это свора мздоимцев существует за счет наших же налогов. На желающих уехать делают бизнес все, кто только может. Очередной "сюрприз" ожидает тех, кто придет в фотоателье делать фотографии на загранпаспорт. Стоимость 3-х фотографий на загранпаспорт - 50 рублей, в то время как 4 фото на студенческий билет - стоят лишь 15 рублей. Ты помнешься, поскулишь, но заплатишь. На следующий день ты получишь обыкновенное барахло, никак не напоминающее произведение искусства. Но самое смешное - тебе придется платить еще раз, ибо на анкету в консульство нужны еще 2 фотографии! Для сравнения скажу, что в Новосибирске весь комплект фотографий вам сделают за 4 часа, при стоимости заказа 25 рублей, что ровно в 4 раза дешевле. ОВИР Сами требования к желающему получить паспорт сформулированы так, что ни за что не догадаешься что именно от тебя требуется. А от тебя требуется заполнить анкету (цена - 5 рублей) в двух экземплярах на пишущей машинке (12 рублей), приклеить к ним фотографии (50 рублей), собрать, как вы уже поняли, несколько справочек (10 - 30 рублей) и - можно занимать очередь. Да. Процедура действительно существенно упростилась, но хватка, манеры, способы - остались те же. А потому, на всякий случай, собираешь все, включая табель об успеваемости из музыкальной школы - а вдруг спросят? Официальная цена за право овладения паспортом не столь уж и высока: 166 рублей госпошлина и 2.51 за бланк паспорта. ОВИР работает четко, но редко. Прием анкет только 2 дня в неделю, равно как и получение бланков. Вам, экономному, еще придется побегать в поисках допотопного агрегата - пишущей машинки, ибо, по правилам, анкета должна заполняться именно на оном монстре. Очередь народ начинает занимать часа за 2 до открытия, потом счастливчики попадают внутрь. "Прихожая" 2х4 метра плавно переходит в коридор, шириной в один метр. Там народ выстраивается в 2 ряда. Повернуться нельзя, выйти пописать - нельзя. Но не от того, что обратно не пустят, а от того, что физически не пролезть. Не смотря на декларированное безденежье и обнищание народных масс, желающих набирается до сотни и все торчат послушными столбиками в этом коридоре. Это, я вам доложу, граждане, редчайшая по своей унизительности процедура - чувствовать себя скотом в тесном хлеву. Стоя , мне подумалось - а не испытание ли это на "совковость"? Вот сможешь пройти через этот отстойник с чувством глубокого удовлетворения - значит наш человек, значит достоин! Значит никуда ты не денешься, вернешься. Кому ты там такой нужен? Каждые несколько минут по рядам пролетает страшный слух типа: "завернули" мужика только потому, что неправильно наклеил фотографию! Ах!". Волнами качается ужас по рядам и все слабонервные принимаются судорожно отдирать когтями свои фотографии от анкет и тут же, растворив слюной остатки силикатного клея, прилеплять их обратно. Очередь, занятая за час до открытия, даст вам уверенное 15-е место, что обеспечит необходимое время для того, чтобы сбегать за забытой справкой, конвертом или вписать недостающие символы. Милая девушка, просматривающая твою анкету, постоянно издает звуки. Звуки эти могут означать все что угодно, но чаще всего - это небольшие поправки и уточнения, которые она - о, великодушнейшая, - вносит тут же шариковой ручкой, а не отправляет все переписывать наново. Завершается процедура тем, что ты подписываешь почтовый конверт самому себе. Именно он, по прошествии нескольких недель, принесет тебе счастливую весточку о том, что документ готов. Конверт будет запечатан, но совершенно пуст. И ты почувствуешь себя глубоко законспирированным лазутчиком, которому был подан тайный знак: "немедленно явиться". Скрепя силы, ты являешься согласно часам приема и совершенно спокойно, безо всякой очереди и напряжения получаешь краснокорую книжицу с быстро осыпающимися золотыми буквами, свидетельствующими о том, что ты гражданин Союза Советских Социалистических Республик. Государства, которого нет... С одной стороны - смешно и стыдно, а с другой - страшновато: а ну как седой французский пограничник спросит: "Си-си-си-пи - это где?" Что ему скажу? Что это в прошлом? Великие визири Следующей, самой трудной операцией станет получение визы. Виза - это такая специальная нашлепка в твоем паспорте, где четко указывается срок на который ты допущен к сердцу демократии, к клоаке капитализма и к вагине прав человека. Совсем недавно несколько стран Европы подписали некое "Шенгенское соглашение" и теперь для въезда в Бельгию, Испанию, Германию, Францию и куда-то еще нужна только одна виза. Ура? Ура! Пока я решал-просчитывал трудную для всякого честного труженика задачу - ехать ли за визой самому или заплатить какой-нибудь туристической фирме, выяснилось, что ничего, кроме пошлой помощи в заполнении анкет, наши фирмачи - увы - предложить не могут. За каких ни будь 50 рублей, милый товарищ впишет ваше Ф.И.О., расставит крестики в графах "пол" и "цель", врисует дату рождения и... Никаких гарантий! Лично я, напуганный обстоятельствами, обратился в самую "приличную" контору - назовем ее условно "Спарта Трэвл" - но и там вместо "дядя" вписали "знакомый", а вместо "IOURI" "Yupi". Если бы я в последний момент сам не проверил и не переписал наново... Впрочем, не будем о грустном! Итак, с недавних пор, для получения визы, человеку необходимо лично явиться с анкетой в консульство. Кому от этого стало хорошо? Многим! Во-первых, конечно гостиницам - минимум двое суток вам потребуется на то, чтобы сдать документы и дождаться визы. Во-вторых - тем, кто "обеспечивает охрану и порядок на территории консульства". Самый "ранний" вариант поезда прибывает на Новосибирский вокзал в 6.20.. Используя для передвижения бодрый аллюр и купюру в 50 рублей, уже через 15 минут я был у Германского консульства и моментально вписался в список очередников за №159. Эта цифра означала, что при самом дурном раскладе, назавтра я попаду внутрь, а послезавтра смогу получить визу и укатить. Скромная гостиница, тут же с плаката, приглашала провести ночь в обществе тебе подобных "от 50 рублей", так что... Но успокоился я рано. Уже к 7.30 выяснилось, что существует еще один список, составленный из тех, кто якобы ждет уже два дня, а к открытию консульства таких списков было уже четыре, один другого круче. Если кто-то подумал, что это произошло чисто от ротозейства, то я с ним не соглашусь: прямо у тротуара стояли припаркованные микроавтобусы с плакатами, обещающими "существенную помощь в получении визы". И действительно, время от времени небольшие струйки народа незаметно сочились под правой дланью грозного охранника, а порой он и сам бодро выкрикивал несколько фамилий. Так или иначе, а мне оставалось только изучать обстановку, вникать в смысл происходящего и, вырабатывая тактику завтрашних действий, наблюдать за тем, как на балкон выходили "немкоговорящие" сотрудники консульства в ослепительно белых рубашках и, куря, стряхивали пепел в надпространство... Точнее - в пространство над головами жаждущих свободы перемещения... К 11 часам неподкупный и справедливый охранник, уставший от толкотни и скандала, выхватил из рук общественных избранников все варианты списков и разорвал их в клочки. С минуты той народ пошел по головам... Последний Кибальчиш ...Аки агнец справедливости явился Он отчаявшемуся народу... Падаю в ножки тому милому толстенькому парнишке с обветренными губами, что в трудную эту минуту решился взять управление в свои руки. Он, едва видимый над головами, предложил составить новый список. Срывая голос, обливаясь потом, зажатый со всех сторон обозленной и усталой толпой, он два часа выкрикивал фамилии, присваивая им номера, а затем номера, проверяя фамилии. Таковых набралось 287. И процедуру эту он повторил потом еще и утром, безостановочно бегая из края в край толпы, выстраивая всех в один ряд, согласно номерков и очередности. И когда длинная, но прочная ниточка очередников порадовала глаз полномочного и официального, а в лицах собравшихся впервые за несколько суток стали появляться улыбки - мы поняли, что свершилось чудо. Когда Кибальчиш останавливался для того, чтобы сделать глоток воды, к нему подходили удивленные, временно безработные "сотрудники фирм" и задавали разные "вопросы" и обещали разное "развитие событий". Наш гордый Кибальчиш не боялся угроз, лишь попросил, чтобы кто-нибудь стал с ним рядом, а вечером проводил бы до метро. Сам же он прошел внутрь консульства согласно своей очереди, где-то во второй сотне и исчез только после того, когда установленному им порядку уже ничто не угрожало... Может быть он сдал документы и уехал, а может и не было его вовсе... Чужая земля Согласно мировым правилам, территория консульства является частью другого государства. И действительно, к порядку внутри претензий не было. Народ сидит в ожидании на красивых стульях, кто-то заполняет анкету, кто-то консультируется у сотрудников, кто-то, будучи приглашенным, проходит еще дальше, за стол, для самой последней беседы. Главное что ты должен знать - кем приходится тебе этот тетин-дядин приглашающий и по какому адресу он проживает. Каждая ошибка вызовет целый шквал неприятных вопросов. Главное что ты должен иметь - медицинскую страховку на весь срок "гостевания", 20 дойчемарок и один русишерубль за услуги. Марки аккуратно складываются в сейф, а рубли небрежно и без счета забрасываются в железный ящик на полу. Уверенный голос и глуповатый взгляд существенно добавляют шансов. На следующий день в точно назначенное время вы, согласно выданному вам желтенькому номерочку, получите обратно свой паспорт с вклеенной в него визой. Сноп переживаний, оставшихся позади, сделает вид блескучей голограммы на визе особенно приятной взору, а сердце ваше порадуется ей как завоеванному в боях ордену. Но если вы думаете, что на этом история заканчивается, то вы глубоко ошибаетесь: ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! Юрий Меркулов ( си-си-си-пи - это СССР, прочтенное по-английски)